COVID-19 y la soledad

¿Podemos hacer algo al respecto?

Es bastante asombroso. Hasta hace unos seis meses, nadie mencionaba la soledad. Se sabe que la soledad tiene un estigma significativo y, aunque un número incalculable de personas se sienten solas, temporal o continuamente, la gente no se atrevió a hablar de ello en voz alta. Suzanne Gordon explicó por qué en su libro Lonely in America (Simon y Schuster, 1976). Si me siento solo, eso significa que nadie quiere estar cerca de mí. Eso significa, simplemente, que no soy lo suficientemente bueno. Y en nuestra cultura de pareja, que adora a las personas exitosas, me siento como un fracasado y probablemente otros me vean así. Por lo tanto, me callaré para que los demás no vean lo perdedor que soy.

Por lo tanto, la soledad se ha vuelto profundamente estigmatizada y la gente simplemente no habla de ella. El nombramiento de un Ministro para la Soledad por parte de la primera ministra del Reino Unido, Teresa May, hizo que el público entendiera que puede ser aceptable hablar abiertamente sobre ello.

Sin embargo, fue necesaria la pandemia de COVID para que el caballo saliera del establo. La soledad se ha convertido en un tema candente, una queja común y algo que la gente discute abiertamente y desea cambiar.

¿Por qué el cambio? Hoy en día, estar solo no sugiere tanto nuestras deficiencias como la realidad del COVID, que ha obligado a las personas a estar encerradas en sus casas.

Para comprender mejor la soledad y poder abordarla de manera eficaz, es necesario aclarar ciertos conceptos. La soledad no es un sentimiento sino una experiencia que tiene dimensiones emocionales y cognitivas. La soledad es dolorosa y angustiosa y, en consecuencia, no elegimos ni disfrutamos estar solos. Es una experiencia subjetiva influenciada por la personalidad, la historia y las variables situacionales. ( Rokach y Sha'ked, 2013 ).

Escuchar la palabra soledad a menudo evoca imágenes de estar solo. Y aunque estar solo puede, de hecho, promover la soledad, estar en una multitud, por ejemplo, en un autobús o en un teatro, incluso rodeados de una familia amorosa, también podemos experimentar la soledad, que es aún más dolorosa. Sin embargo, la soledad más dolorosa es la que podemos experimentar en una relación íntima que perdió su entusiasmo, emoción e intimidad ( Rokach, 2019 ).

Dos clases de soledad

La soledad se diferencia entre reactiva y esencial.

• La soledad reactiva es aquella soledad ocasional que se puede experimentar al sufrir la pérdida de una persona importante u otras pérdidas, o una interrupción importante en la vida, como mudarse a otra ciudad o país o separarse de un ser querido.

• La soledad esencial está entrelazada en nuestra personalidad, muy probablemente como resultado de experiencias de la infancia o la niñez con los cuidadores. Aquellas personas que se sienten solas en su esencia no pueden simplemente detenerlo a menos que se sometan a una psicoterapia profunda y prolongada. En mi práctica clínica, he tratado a parejas que experimentaron desarmonía relacional donde, por ejemplo, el esposo estaba colmando a su esposa con amor, cuidado y atención, y la mujer todavía se quejaba de experimentar soledad, alienación y no ser amada por el mundo.

5 dimensiones de la soledad

La investigación sobre la soledad que he realizado durante los últimos 40 años identificó cinco dimensiones que construyen la experiencia que llamamos soledad ( Rokach & Brock, 1988 ; Rokach, 2019). No deben ocurrir los cinco, pero comúnmente si ocurren dos o tres, llamamos a la experiencia "soledad".

1. La primera y más destacada dimensión es la angustia emocional , que sentimos cuando estamos solos. El dolor punzante, el dolor y la ansiedad, sentir como si nuestro corazón se estuviera rompiendo.
2. Luego están la inadecuación social y la alienación , que se experimentan como la preocupación de que no somos lo suficientemente buenos para que otros quieran nuestra compañía, sintiéndose inadecuados, ignorados y no valorados.
3. La tercera dimensión es el aislamiento interpersonal , marcado por pensar que nadie me ama, que no tengo una relación cercana o romántica significativa y que básicamente no le importo a nadie.
4. La autoalienación es la cuarta dimensión. Se centra en experimentar mi cuerpo como si se pensara que está separado de mi mente, una especie de mecanismo de defensa para evitar que sienta el dolor punzante de la soledad.
5. La última dimensión es el crecimiento y el descubrimiento , que abordan los efectos promotores del crecimiento que puede tener esta experiencia, la capacidad de darnos cuenta de que podemos tener más recursos para enfrentar una situación difícil de lo que pensamos, una nueva apreciación de los demás y de las relaciones interpersonales. y una comprensión más clara de nosotros mismos y de nuestro mundo.

Conceptos relacionados con la soledad

Estos son conceptos que la gente suele equiparar con la soledad, pero que difieren en su causa o en la experiencia que provocan.

• Ansiedad de soledad . Esta es la ansiedad que uno puede sentir con solo pensarde la posibilidad de experimentar la soledad. Es similar a aquellos que sobrevivieron al Holocausto y experimentaron la profundidad del hambre que, con suerte, ninguno de nosotros conocerá jamás. Cuando salieron de los campos de concentración y se establecieron en el mundo, incluso en los países ricos, continuaron acumulando alimentos que luego necesitaron tirar mientras se pudrían, pero sin los cuales se sentirían muy ansiosos ante la perspectiva de que alguna vez pudieran Vuelven a sufrir las terribles punzadas de hambre que experimentaron hace tantos años. Por tanto, el objetivo no es prevenir el hambre, sino reducir la ansiedad sobre esa posibilidad. De manera similar, hay quienes se vuelven muy ocupados, en el trabajo o en la escena de las citas, solo para que puedan reducir su ansiedad por la soledad (Moustakas, 1961 , 1972 ).

• Depresión. ¿Son la soledad y la depresión lo mismo? La gente se pregunta con frecuencia sobre esto. Si bien es cierto que una larga experiencia de soledad puede generar depresión, es posible que uno esté deprimido sin sentirse solo. Lo que realmente marca la diferencia es lo que queremos al experimentarlos. Generalmente, las personas deprimidas quieren que las dejen solas e incluso pueden alejar a otros si se acercan demasiado a ellas. La gente solitaria anhela lo contrario; añoran la compañía y la cercanía de los demás. Y así, estas diferentes experiencias que provocan diferentes comportamientos.

• Soledad. Estar solo es un hecho, una descripción del estado geográfico de uno. Algunos lo perciben, casi automáticamente, como soledad. Pero como mencionamos, solo describe nuestra posición geográfica. La soledad ocurre cuando damos la bienvenida a esa soledad porque la elegimos para hacer lo que se puede hacer solos, como reflexionar, planificar, caminar por el bosque, crear, pintar, escribir y esculpir. Muchas creaciones literarias conocidas fueron el resultado de la soledad del autor. La soledad es refrescante, nos brinda un respiro de nuestro mundo acelerado y exigente, y siempre es bien recibida por quienes la experimentan (Rokach & Sha'ked, 2013).

Abordar la soledad en la era de COVID

Las quejas sobre la soledad debido al aislamiento físico (más que social) son desenfrenadas. La gente se pregunta qué pueden hacer y cómo pueden afrontar el aislamiento social forzado. Los clientes que son atendidos por psicoterapia preguntan sobre la mejor manera de lidiar con la soledad que experimentan.

El primer paso es que se den cuenta de la diferencia entre soledad y soledad, y que estar solo no tiene que ser interpretado como soledad, ya que fácilmente podría ser soledad. Anteriormente, hice una distinción entre soledad reactiva y soledad esencial. Muchos de los que se habían sentido bastante solos antes de la era COVID, continuaron experimentando soledad durante el aislamiento físico forzado. Desafortunadamente, estas personas continuarán sintiendo la soledad cuando se relajen las medidas tomadas para combatir el COVID. Eso es parte de su personalidad y, a menos que se dediquen a una psicoterapia individual prolongada, es posible que no puedan deshacerse de ella por sí mismos.

Como seres humanos, a diferencia de lo que muchos pueden sentir, tenemos control sobre cómo sobrevivimos y vivimos este período único y cómo serán nuestros días. El problema surge para los que están encerrados: pueden sentirse impotentes en esta situación.

Indefensión aprendida

Eso trae a la mente el concepto de indefensión aprendida , propuesto por el psicólogo estadounidense Martin Seligman en 1972 . Hay una historia que ilustra conmovedoramente lo que significa. En la India, un granjero recibió un pequeño elefante joven como regalo. Amaba al animal y jugaba con él, pero cuando cuidaba sus campos, ató al elefante a un gran poste de madera que estaba plantado en la tierra. Al elefante no le gustó estar atado durante todo el día e intentó con todas sus fuerzas liberarse. Después de varios días y al darse cuenta de que el poste está firmemente plantado en el suelo y no se puede mover, el elefante se rindió y se quedó allí todo el día esperando que el granjero lo liberara. A medida que pasaban los años, el elefante crecía y alcanzaba el tamaño y la fuerza que podía desenterrar fácilmente el poste de madera al que estaba atado. Sin embargo, el elefante había aprendido en su infancia que una vez atado al poste, no puede liberarse, e incluso cuando creció y se fortaleció, ni siquiera trató de desenterrar el poste.

Ese es un excelente ejemplo de desamparo aprendido, que es lo que muchos pueden sentir desde que se les ordenó quedarse en casa. Parece que creen que no hay nada que puedan hacer al respecto, que no hay forma de controlar sus días y sus conexiones sociales. Eso es claramente incorrecto.

Recuperando el control

De hecho, los humanos pueden controlar sus días, sus acciones, sus elecciones y su percepción de la situación. Sí, es cierto que durante este período, las personas no pueden visitar a sus hijos, nietos o padres ancianos. Sin embargo, vivir en el 21 st siglo, rodeado de tecnología, es posible conectar con ellos, incluso más íntimamente que cuando las reuniones regulares se llevan a cabo. La intimidad no está estrechamente ligada a la distancia; refleja nuestro comportamiento y nuestra capacidad para acercarnos a aquellos con los que nos conectamos.

Más allá de eso, las visitas pueden tener lugar dentro de las limitaciones de estar a dos metros de distancia entre sí. Se puede hacer con la frecuencia que la gente desee para demostrar nuestro cariño y conexión. En lugar de percibir este período como uno en el que nos vemos obligados a apiñarnos en casa y las conexiones sociales están prohibidas, existe una forma diferente de ver este período. En primer lugar, aunque se desalientan las conexiones físicas, las conexiones sociales e íntimas pueden florecer a través de Internet, teléfonos, Facebook, etc. o visitando a nuestros vecinos y seres queridos sin tener que ir a sus hogares y mantener la distancia requerida.

Muchos no solo daban por sentada la conexión social en los días anteriores a COVID, sino que no se molestaban en permanecer conectados simplemente porque las tareas y responsabilidades diarias se hicieron cargo. La humanidad atraviesa ahora un momento muy especial que puede que no vuelva a ocurrir durante nuestra vida. Parece que el mundo ha dejado de moverse. A diferencia de lo que la gente se acostumbró, ahora el aire está despejado y las personas que anhelan la conexión social son más amables y se saludan. Estar en casa nos permite hacer varias cosas que hemos querido hacer pero para las que no hemos tenido tiempo.

Es lógico que este período de aislamiento no dure mucho más. Puede ser que mientras muchos no pueden esperar a que la vida vuelva a ser apresurada y agitada, hay otros que pueden no estar preparados para volver a la rutina de la vida “normal”. Ha sido bastante bueno tomarnos un respiro, ser más conscientes de nosotros mismos y llegar mejor a nosotros mismos y a los demás.